AYER

DÍA CANSADO, PERO BUENO AL FIN.

NO HAY PAZ

Hola. Tierra llamando a terrícolas. Flash Gordon se ha zurrado la pajarita de Forrest Gump. Y no me importa, por más que me guste esa película.

Hoy descubrí algo terrible. Hace unas horas, tuve que ir al decanato de Estudios Generales a dejar una carta, para conseguir permiso para una grabación en video. La universidad es tan buena, que nos forma desde hoy para entender la horrible burocracia peruana. Antes de dirigirme, me entró la sensación de que tenía que encontrarme a alguien para que me acompañe a tal nefasto lugar, por lo tanto, me puse a caminar por donde sea...

Ya se imaginarán lo que viene, al poco tiempo, me aburrí y no encontré a nadie conocido. Pero entonces, me di cuenta. Tuve una anagnórisis cual final de melodrama griego, al notar que en realidad, era el pánico lo que me llevaba a caminar en círculos. Estaba esperando a alguien en particular, y era eso lo que no me entraba en la cabeza.

Estoy tratando de aceptarlo, pero la verdad es esta: ya no tengo miedo, y eso es lo más terrorífico que me ha sucedido.

Me importa la gente, las personas. Me importa mi familia, mis amigos, mi perrita y mi hámster. Pero sobre todo, me importa ella, aunque la relevancia que tiene implique mantenerme lejos y cargar con las explosiones.

Hablo en serio, es como una claustrofobia invertida. El salir de mi status-quo tan de pronto ha sido como el llanto de un bebé al nacer. Pobres de ellos, que desde tan pequeños deben enfrentar de porrazo tanto desastre. ¡No es menos para mí ahora!

Tal vez lo que diga puede carecer de total sentido, y prometo hacer prokshimanente textos más coherentes, pero no puedo dejar este blog hoy sin aclarar lo que tengo que decir: por mucho tiempo viví entre gente tratando de no estarlo. Amé sin pretender quemarme, y disparé a la luna con balas de plata. Pero nunca, jamás había intentado caminar sobre las aguas con los ojos cerrados. Es una sensación deliciosa.

Así, empapado, destrozo los preámbulos para darme cuenta de que ya no tengo miedo al compromiso.

Al parecer, acabo de golpear a Newton directamente en la cabeza.

HARVEY TWO FACE

He dicho más de lo que debería. Pero no importa, de verdad. Eso no implica que este blog se volverá meloso y super-romántico, ni que hará honra y mención a su título. Más bien, le auguro lo contrario. Será como leer el interior de Edipo (nada de complejos), leer a un personaje que no quiere ver, que ya sabe lo que le sucede y lo que ha cometido... pero todo lo que piensa y hace es para convencerse de que no es como piensa (y pasa) en realidad.

Sólo espero no terminar igual de ciego por fuera que de por dentro.

Nadie quiere verse tal y como es. Nadie quiere verse desnudo, débil, malvado o sucio. Nadie quiere verse morir. Nadie quiere verse enamorado. A la gente le encanta ver que alguien está enamorado (en especial, si es de uno), pero jamás verse a uno mismo en aquella situación. Es imposible verse enamorado, porque cuando se está de verdad, la vista ya no es para uno mismo, sino para la otra persona. Se vive ya no sólo para uno, se vive para dar, para dos... y desde entonces la visión es compartida, fraccionada, y fuera de criterios experimentalmente objetivos.

Sé que eso suena muy científico, y puede que piensen que les gusta estar enamorados, pero aquello no tiene que ver con el órgano de la visión, sino con convicción, motivación y hechos concretos.

Yo intento verme, pero la verdad es que los espejos sirven de poco. Son demasiado exactos, demasiado perfectos. Así jamás podría notar todas las curvas y defectos grotescos que como humano tengo. Los humanos no cabemos en los espejos. Ellos nos engañan a drede, y para colmo les hacemos caso.

Un reflejo en el agua es más exacto. Hasta me atrevería a apostar que el patito feo tenía razón. Era horrendo, feo, bien feo. Y más feo se puso cuando se volvió cisne, ya que no podía ver en el reflejo su interior. Desde hoy usaré una cuchara como espejo, he dicho.

¿Y ella? ¿usa también una máscara como yo? Creo que es más obvio en su caso, no porque padezca de algún grade de hipocrecía, sino que hasta ahora me gana en todo. Y es más difícil de leer que un libro de Joyce (por lo menos a mí se me hace un poco complicado el Ulises). A ella, intento verla por el rabito del ojo, tanto misterio lo merece, pues verla de frente evitaría darme un encontrón con una máscara muy bien puesta.

¿Llegaré a traspasar toda armadura piscológica? No lo he logrado conmigo mismo, y creo que son pocos los que en la historia han podido lograr tal victoria. Por ello, es mucho más difícil hacerlo junto a otra persona. Mi vida es un misterio. Su vida, es el libro del presidente. Pero me gusta así, con todos los aspectos cambiantes y complicados que implica recordar una sonrisa percibida con el rabillo del ojo, y no morir al mirar de frente una realidad que es verdad y a la vez, reflejo de algo oculto y terriblemente bello.

Ahora estoy totalmente convencido que, cuando termine todo esto, por lo menos uno de mis yos va a terminar muerto.

CORRE MIENTRAS PUEDAS

No sé lo que me sucede.

Primero, ese terror indescriptible que me empiezan a causar los grupos de gente felizmente hueca pero curiosamente bien cimentada. Luego, la falta de temas para escribir. De lo que hago, no me gusta nada en particular, pero me desagradan demasiadas cosas. Por ejemplo, tengo que terminar un guión de una película pronto, y nada de lo que hago me convence. Sólo tengo la esperanza de que este ejercicio ayude a completar la segunda parte de una novela que hice hace algún tiempo.

Por si fuera poco, estos días han fluctuado entre la creatividad mediocre y la flojera que te exigen los estudios. Sin embargo, estoy feliz en un estado singular. Muy renegón cuando escribo, a veces, pero feliz de no estarlo. Puede de que al leer esto piensen que lo que digo no tiene coherencia, pero, acotaría, que estoy tratando de proyectar los dictados de una mente confusa... la cual, aún cuando parece estar en standard-mode (modo "cuerdo"), está muy lejos de ser racional o coherente.

Lo que me sorprende más de estos días, es que al parecer alguien me ha hecho daño. De manera muy extraña, me siento casi vulnerable, como si las cosas a mi alrededor me importaran más, como si de pronto necesitara más de otros de lo que normalmente un humano necesita... pero a la vez, rechazo todo contacto que la vida me da. Es como si temiera al ser humano, al lobo del hombre, al Leviatán en chiquito, pero lo ame con todas mis fuerzas.

Por ejemplo, la otra vez una chica me invitó a salir. Usualmente, yo invito a salir a alguien, al cine o a dónde sea... pero aquella vez fue una chica la que me invitó. Y dije que NO. Cuando me han invitado chicas, termino haciendo parecer que yo las he invitado (gual termino pagando), más aún cuando muero de ganas por cambiar de ambiente. Pero esta vez, me negué rotundamente, y era una chica... cómo decirle... "prometedora". Si alguno de mis amigos leyera esto, pues, pensarían que estoy loco.

Sin embargo, he concluido que me comporté así porque ella no era lo que yo buscaba en ese momento.

Hoy me pasó algo parecido. Salí de clase de Comunicación Intercultural, y me fui a almorzar solo. Cuando llevaba mi comida por la mitad, una chica, muy linda, se sentó a mi costado preguntando si podía comer en mi mesa. Yo sonreí, y dije que sí.

Pero lo que hice fue comer rápido (algo que ya no hago desde mucho) y dejarle la mesa para ella sola, sin hacerle conversación ni pretender impresionarla... algo que tal vez, hace algún tiempo, habría hecho sin pensar, instintivamente. Simplemente, me despedí y, así como había sonreído al verla, sonreí al retirarme.

Mi sonrisa era falsa. Lo es últimamente, aunque, como me arrugo al hacerlo, a veces hasta yo creo que es real. Pero la verdad es que, aunque yo quiera negar lo que me está pasando, sé las causas y motivos a este caos intracerebral que revuelve el interior de mi capacidad craneana. Y justamente se trata de una sonrisa, pero no es la mía.

Aquella vez, cuando rechacé salir con esa chica, y hoy, cuando me retiré de la mesa con rapidez... sólo pensaba en una sonrisa que se me escapaba. Esa es la razón, lamentablemente. Y hasta HOY no quería reconocerlo.

Así cómo se me va la inspiración, la cordura y mi coherencia retentiva para conectar un párrafo con otro, se me escapa ella, al no querer gritar por los cuatro vientos que, a pesar de mis esfuerzos, tengo un corazón.

Y palpita, ¡maldición!... palpita.

NUEVO COMIENZO

He tomado algunas decisiones acerca del blog.

Hace como una hora, exactamente, me vino una inspiración desgarradora. Lamentablemente, el cuarto con computadoras estaba cerrado. Esperando, impaciente y sin hojas ni lápiz (justo se me acabaron hoy), las ganas se me fueron, y por eso estoy tratando de sobrevivir mientras escupo las palabras que salen de mi mente.

Por ello, he decidido darle una vuelta completa a este proyecto, por lo menos por un tiempo. Ya intenté hacer de esto un blog de imágenes y frases, y bueno, tratar de seguirle el ritmo mientras NO posteo... pero las cosas van a cambiar.

Todo volverá a sus orígenes. Lo histórico será determinante en este caso tan impreciso y caótico como lo es el mismo universo entrópico. Si el blog fue creado a modo de un diario público-personal, yo haré lo contrario. Será un personal público, una obra ficcionada, inconclusa y vagamente satisfactoria, que encierre una versión sumamente alterada de los hechos que me rodean. Así me obligaré a escribir más, sobre cosas que a nadie le importan.

Sé que esto bajará el número de visitas que pudiera tener, y, por lo mismo que se enfatizará en texto escrito, puede que hasta su existencia en google desaparezca para siempre. Pero es necesario, al menos hasta que complete un capítulo de esta espamosa realidad virtual que me dispongo a contar.

Perdonen si les molesta mucho, pero vuelvo a repetirlo, de otra forma no habría NADA.

En el fondo, algo de mí espera que esto le guste a alguien, pero prefiero no hacerme ilusiones... sólo espero no me manden virus por crear otro ego-blog que importune la gran red. Oh, benditas sean las máquinas. ¡Adios!