28 de setiembre de 2007

RE- SEGURIDAD

No importa de que tan alto esté cayendo. Tengo por seguro que a pesar de todo, estoy en sus manos.

-Y de hecho, no me dejará caer al suelo-

EN- ¡MI NOVIO FRIKI!

Ya que Rogger posteó las ventajas de tener una novia friki, busqué la contraparte: ¿Que ventajas te daría tener un novio friki? Bueno, pues como en internet hay de todo lo encontré.

Con ustedes, 10 ventajas de tener un novio friki:

1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu computadora, portátil, etc. Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.

2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.

3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.

4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.

5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su computadora.

6. Confían en ti, así que puedes ser tú delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.

7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.

8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.

9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de una u otra computadora. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho jugar con esa computadora que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si la computadora está encendida y conectada a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.

10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ti misma.

No se si todo sera verdad pero lo que si se es que no creo que dejen a Angelian Jolie por la computadora, ¿si o no Rogger y David? Imagino que también habrá las desventajas, así que si las encuentro las postearé. Por lo pronto supongo que no sólo un chico friki puede quererte por ti misma.

Fuente original en inglés: Maryamie.

27 de setiembre de 2007

CI- ALBA GUBRA

Una de mis películas favoritas, por supuesto, es Braveheart. Si no la conocen, es un pecado. Fue ganadora de cinco Premios de la Academia, incluyendo el Oscar a la Mejor película. Se estrenó en 1995 (curioso año, luego les digo por qué), y es una película épica basada en la vida de William Wallace, héroe escocés. Un amigo, no tan amigo mío, Mel Gibson, actuó, dirigió y produjo la película. ¿Ahora ya la recuerdan?

Bueno, el caso es que mi querido amigo, Dzargok, ha subido el trailer a Dailymotion, así que en memoria de William Wallace, y a El mundo según Dzargok (algo así como en honor a la Confederación Notjustloveiense y Mundosegundzargokiano) coloco el video para que todos lo vean. ¿Es genial, impactante, conmovedor? No lo sé. Creo que simplemente dos palabras lo describen: ALBA GUBRA.

Ahora, ya en este blog hemos puesto algunas frases de aquella película. ¿Recuerdan el "Tu corazón es libre, ten el valor de seguirlo" o el "Todo hombre muere, pero no todo hombre vive realmente"? Pues, son frases que realmente impactan. Esta no es una película más a cerca de la lucha por la libertad... es "la película" de la libertad, como diría Karla. Si no la han visto aún, la recomiendo, y si ya la vieron, pues saben de qué estoy hablando.

Un nuevo saludo a todos, y bueno, a ver si uno de estos días nos pintamos la cara de azul, como en el ejército escocés. ¿Qué me dices, David?

CO- Y SE BAILA ASÍ

"Y se baila así, y se mueve así, es el ritmo del chino,
es el de Perú 2000"

Hace unos días, para ser exactos el 22 de Setiembre, Alberto Fujimori Fujimori, nuestro ex-presidente, por fin llegó a Lima. Cuando me enteré (para vergüenza mía, tarde, ¿no es cierto Andrés?) de verdad que me desilusioné un poco. No me vayan a pegar todavía pero bueno, qué puedo decirles, me parecía que el Chino era el villano más grande del mundo, más astuto, y que tenía todo calculado para volver a cometer sus fechorías. Por supuesto que no lo deseaba, pero, al revisar la historia del Perú, no me parecía extraño que después de todo lo que cometió volviera, y postulara otra vez a presidente. Hierba mala nunca muera, Darth Vader y el Emperador construyendo una nueva Estrella de la Muerte, la Tía May que sobrevive 500 ataques al corazón, y el Chino que volvía al Perú. No sé si fue un poco tonto, si cometió un error en sus calculados planes, o que todavía tiene un último As bajo la manga...

El caso es que ya está aquí, y será procesado por siete delitos. ¿Por cuáles lo llegarán a condenar? No lo sabemos. Si en algo se ha esmerado Alberto Fujimori, es en encubrir sus huellas, en no dejar rastro de sus delitos, en hacerle pesado el trabajo a C.S.I.

Y también viene... se trae mucha evidencia que se bajará con él a mucha gente. ¡Cuántos estarán temblando! El Chino, cuando se fue, se llevó videos, documentos, ¡cuánta pasa, cuánta fruta! Por eso muchos políticos están que se orinan de miedo. Ya veremos qué pasa... ya veremos qué pasa. Sólo esperemos que se haga justicia.

Bueno, para mayor información, les coloco un pequeño artículo sobre su llegada al Perú, donde fue recibido por sus fans, al estilo del Chanchito Verde. La fuente es El País.com:

El ex presidente peruano Alberto Fujimori ha llegado a Lima, donde será finalmente entregado a las autoridades para ser procesado por siete delitos -uno de violación de derechos humanos por las matanzas de 25 personas en Barrios Altos y La Cantuta y otros seis casos de corrupción de los que está acusado- cometidos durante su Gobierno entre 1990 y 2000.

Horas antes de su llegada, el vuelo que trasladaba al ex presidente ha tenido que realizar una escala técnica en el aeropuerto peruano de Tacna, en la frontera con Chile, ya que Fujimori ha sufrido una bajada de tensión sanguínea y debió recibir atención médica.

Fuentes policiales citadas por Radio Programas del Perú (RPP) han informado de que la salud de Fujimori se debilitó debido al largo viaje de retorno desde Santiago. En Tacna, se procedió a subir a la aeronave una bombona de oxígeno y frazadas, además de chalecos antibalas, según, por su lado, el Canal N de la televisión peruana.

Cambio de aeropuerto

El avión de la Policía peruana que le trasladó desde Chile, un Antonov 227 de fabricación ucraniana, aterrizó en la Base Aérea de Las Palmas, en el distrito limeño de Surco, a las 16.38 hora local (23.38 hora peninsular española), tras nueve horas de viaje con dos escalas técnicas.

Por el momento, no se ha difundido ninguna imagen del ex presidente, ya que el aterrizaje estuvo rodeado de incógnitas y expectación, dado que el aparato tenía previsto llegar al aeropuerto de la Dirección de la Policía Aérea, en el Callao, y sin embargo lo hizo en Las Palmas.

Inmediatamente después del aterrizaje del Antonov, bajaron sus ocupantes y se dirigieron, camuflados entre los vehículos que habían aparcado en la pista, hacia un helicóptero que partió rumbo al noreste.

Mientras tanto, los seguidores del ex mandatario, entre ellos sus hijos, mostraban su decepción por el cambio en el destino del avión, dado que estaban congregados en el aeropuerto de la Policía Aérea para recibir a su líder.

El portavoz de Fujimori en Perú, Carlos Raffo, comentó a los periodistas congregados en ese aeropuerto que la justificación del cambio en el aterrizaje responde, según le habían comunicado, a las condiciones climatológicas. "Me parece una explicación un poco rara (...). No deberíamos jugar al gato y al ratón", dijo Raffo.

La sorpresa fue también para la mayoría de la prensa peruana e internacional, que esperaba la llegada del extraditado también en el aeropuerto de la Policía Aérea, en el extremo opuesto de la ciudad.

Alberto Fujimori, quien gobernó Perú entre 1990 y 2000, retornó a su país un día después de que la Corte Suprema de Chile dictaminara su extradición por dos delitos de lesa humanidad y cinco de corrupción cometidos supuestamente durante su mandato.

¡Por favor, que se haga justicia, he dicho!

EN- MI NOVIA, ¿UNA FRIKI?

Navegando por ahí, Karla encontró un texto muy gracioso que pongo a continuación. Cito a la página de Elaine Marley, que postea sobre "LAS VENTAJAS DE TENER UNA NOVIA FRIKI", algo sumamente interesante, especialmente para los de mi clase. Y dice así:

La chica friki, aunque difícil de encontrar, es una pequeña joyita en su género. Quizás por lo raras que son, eso las hace más atractivas, con lo cual el afortunado chico querrá mantenerla a su lado a toda costa. Veremos que ésto no le resultará demasiado dificil.

1. Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres de playa o de discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…

2. La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.

3. La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!

4. Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.

5. Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!

6. Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.

7. La chica friki habla tu idioma: Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y riéndoos como pánfilos. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… ¡más!

8. La chica friki te quiere de verdad: Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas friki aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que frikis hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.

9. ¡Sí! ¡Con ella podrás tener la boda-friki de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños pueden hacerse realidad teniendo una novia friki.

¿De verdad necesitas que te de más motivos?

Díganme si el post no fue interesante. Pronto subiré "Las desventajas de tener una novia friki", que creo que también es importante considerar. Un abrazo a todos. ¡Alba Gubra!

23 de setiembre de 2007

CI- EL HOMBRE DE HIERRO

Hace tiempo que no posteo ninguna nota sobre cine, y bueno, eso es en parte porque no me he dado el tiempo para ir al cine... pero eso no evita que les cuente un poco de una de las películas que estoy esperando. Se trata de Iron Man, en base a uno de los personajes de la Marvel. A decir verdad, el trailer que aquí les posteo llamó mucho mi atención -en especial al ver que usarían el traje original gris, en acertada conjunción con la historieta original- por los elementos que concordaban con los comics originales de los 1960's. Fue creado por Stan Lee, Jack Kirby y Don Heck apareciendo por primera vez en el comic Tales of Suspense #39 en 1963 (un año después que Spidey). Iron Man es Tony Stark, un playboy, de esos millonarios mujeriegos, alcohólico, exitoso pero algo infeliz.

Sin embargo, nada de esto es lo que llama mi atención del personaje, sino que Tony Stark, el gran Iron Man, superhéroe, luchador contra las fuerzas del mal, es, en realidad, discapacitado. Él mismo se califica en algunas ocasiones de inválido, o limitado por su condición física. Sí, sé que no se entiende mucho esa combinación de discapacidad y lucha contra el crimen, pero bueno, les explico. Tony tiene un gran problema en el corazón -una mina explosiva lo lastimó-. Prácticamente, debió morir hace mucho, y no podría ni salir de su casa, pero, por peripecias de la historia, logra desarrollar una armadura que mantendría su corazón a salvo, y le daría al portador diferentes habilidades. Así nace Iron Man, el Hombre de Hierro.

Lo que me gustaría resaltar, es que Iron Man, para mí -exceptuando todos sus vicios y su punto de vista político radical al american way- es un símbolo de la trascendencia a pesar de nuestras limitaciones físicas. Yo admiro mucho a las personas discapacitadas, conozco a algunas, las cuales luchan por salir adelante en un mundo que no está adecuado a ellos. Hay pocos lugares con baños para gente con sillas de ruedas, por ejemplo, y bueno, admitámoslo, al construir un edificio o un centro de estudios, casi nadie piensa en las limitaciones de las personas. Cada uno de nosotros tiene algo que nos limita, unas más notorias que otras, y este mundo está construido y estructurado para superhombres. Por este motivo, las personas discapacitadas luchan con más fuerza, tienen que adecuarse y adaptarse en una batalla sin igual. ¡Qué admirable! ¡Realmente muchos de ellos me dejan con la boca abierta! (Conozco a uno que estudia en mi Facultad, que tiene que ir hasta el tercer piso y dejar su silla en el segundo) El punto es que, como ya lo habrán escuchado, la discapacidad, no es INCAPACIDAD, y creo que luchar por trascender los propios límites es superadmirable, tanto como para considerar a cada uno un héroe, uno grande de verdad.

Y hey, cuidado, tampoco se excluyan ustedes lectores, de este grupo. Yo creo que todos nosotros somos en modo alguno discapacitados. Todos tenemos limitaciones, algunos somos más fuertes que otros, y tenemos manías, costumbres, etc., que limitan nuestro potencial. Pero éstas geniales personas -incluido Tony Stark- son ejemplo continuo de que podemos hacer cosas más grandes, y superar nuestros propios límites. ¡Trascendamos! No dejemos que nuestros prejuicios, falta de tolerancia o egoísmo nos sean límites para ser mejores personas. A veces nuestra terquedad o problemas de autoestima evitan que podamos cumplir con el plan que Dios tiene para nuestras vidas. ¡No dejen que eso suceda! ¡Rompamos límites, esquemas, revolucionemos con nuestras propias vidas! En ese sentido, NOT JUST LOVE propone la vida al límite.

Aquí les va el trailer:

RE- GRAN DESPERTAR II

"No importa lo pequeño que creas que seas, siempre puedes despertar al guerrero que hay en ti."

-Si no me creen, pregúntenle a Yoda-

PE- TRANSFORMACCIÓN 3

Amigos míos, disculpen que no haya estado posteando artículos a la usanza de antes, tengo algunos trabajados, pero no he podido concluirlos por la explotación del trabajo y los estudios. Por mientras, y para no malacostumbralos, les voy colocando más fotos de Transformacción 2007, gran evento del que aún tengo fotos. Pronto seguiremos con los posts habituales, no se preocupen, que cuando volvemos, volvemos con FURIA. También colocaré las fotos de La Fiesta del Pollo, están graciosísimas. Bueno, aquí les va:

Ursula, Joel y Karla, en el stand de Verbo Vivo. ¡Compren, compren sus ricos libros!

Joel, Karla y yo, que estaba ventilando mis cabellos...

De ahí sólo se nota Aarón, jajajaja, por qué más va a ser.

Cantando y cegados por el flash. Lo siento muchachos.

Con los globitos, haciendo bulla a nuestra banda. ¡Wuuu!

Los organizadores. ¡Buena muchachos!

Más amigos cegados por el falsh. ¡Nos vemos pronto!

19 de setiembre de 2007

EN- MATA OVEJAS

Por ahí encontré este juego (cuando debía de estar trabajando, no me delaten) y la verdad que me encantó. Cuando uno quiere dormir y se pone a contar ovejas, la verdad es que no la pasa bien. ¿Y qué si las empiezas a matar? Coloca las torres de guardia que quieras y a consiliar el sueño se ha dicho...

11 de setiembre de 2007

PE- TRANSFORMACCIÓN 2

Continuando con las fotos de Transformacción 2007, y algunos videos editados por algunos colegas del mismo evento:

Joel, Karla y yo. Ya saben quién es más atractivo.

Todos saltando y gritando de felicidad (¿ferocidad?).

Todos reunidos para ver el conscurso de baile.

Ellos ganaron el concurso. ¡Si Reiser estaba y teameaba conmigo ganábamos nosotros muchachos!

El genial pastor Londoño, cantando a su estilo. ¡Atrás está nuestra banda!

Parte del grupo reunido en el patio. ¡De verdad estaban locos!

Ahora algunos videos:

Te esperamos Transformacción 2008. Pero te esperamos fuera, porque ¡es hora de salir!

PE- TRANSFORMACCIÓN

Les dije que iba a subir más fotos de nuestra experiencia en Transformacción. ¡Fue alucinante! Muchísimos jóvenes de todo el Perú, y de otras partes del mundo también, tuvimos una fiesta por 5 días enteros; y aprendimos grandes cosas sobre nuestra misión en esta vida, sobre lo que Dios tiene planeado para cada uno. Aquí están algunas de las fotos de Transformacción 2007 de las que pude tomar (luego las pongo, no sé que le pasa a Isolde en este momento), 2 videos (tengo más, me falta linkearlos de youtube), todo sucedido en la ACYM de Pueblo Libre. Aquí les va:

Aquí, todos los espectros de Pueblo Libre juntos, alentando a nuestra banda.

Ursulita y Emiquita, con su cara de periquitos chiguagüeños.

Trencitooooo...

Dale, dale, daleee...

CO- INDEPENDENCIA

Hace algunos años, algunos amigos y yo estuvimos vendiendo Cd's en algún remoto paraje, parte del gran proyecto RH2O, que aún vive, y vivirá por siempre; cuando conocimos a Alcides Manrique, licenciado en Historia de San Marcos, quien había producido algo que llamó mucho nuestra atención. ¡Historia! Nunca me había puesto a ver la historia como Alcides nos la mostró. Gran historiador, publicó por ese entonces muchísimos comics, folletos, etc., que contaban de una genial manera la historia del Perú, tanto la oficial, como la que pocos conocen. Pero eso no se quedaba ahí, sino que por medio de la historia del Perú, Alcides nos llevaba a una reflexión metafísica. Así como en NOT JUST LOVE tratamos de hacer un paralelo entre las artes y diversos medios de comunicación con los principios en que basar nuestra vida, Publicaciones Manrique vincula la historia del Perú, de una forma muy creativa, con el mensaje de Dios. ¿Crees que eres realmente libre e independiente, por la voluntad general de los pueblos, y por la justicia que Dios defiende? ¿Sabes qué significaba el sacrificio de la Momia Juanita? ¿De qué forma esto se vincula con lo que Dios quiere para mi vida? ¡Wow! Era una manera muy diferente de ver la historia. Ningún niño se aburriría si sus clases en el cole fueran así, ni tendrían que plagiar o copiarse, porque se seguro se acordarían.

Alcides continúa ahora incursionando en la elaboración de videos. El que posteo a continuación tiene ahora 10,215 vistas y múltiples comentarios. Mucho ánimo, compatriota nuestro, siga adelante, que su misión continúa. La historia y los principios divinos deben ser difundidos, y más aún si pueden ir juntos de una manera tan singular. ¡Qué viva la independencia! ¡Qué viva la patria! ¡Qué viva el Perú! ¡Qué viva NOT JUST LOVE! ¡Palmas compañeros!

9 de setiembre de 2007

EN- LES PRESENTO A YO

Unos posts más abajo, Karla nos decía que cuando uno es o tiene tendencias frikis, se fabrica su propia chica. Pues, no es del todo cierto... lo que primero se hace es CONTRUIR UNA PROPIA VERSIÓN VIRTUAL DE UNO MISMO. Así que bueno, les presento a Rogger Virtual, tratando de imitar alguno de mis tan ensayados pasos de baile. Espero les guste:

RE- CUESTIÓN DE GÉNERO

"Como lo dije antes, hay que tener mucho cuidado con ellas. Son admirables, geniales, inteligentes y, además, muy buenas amigas."

Pero, por favor, no abusen de sus superpoderes con nosotros, ¿si?

RE- ¿ESTÁS LISTO?

Este video lo vimos en Tranformacción. Luego añadiré más información al respecto.

LT- LA MUJER Y LA RANA

Mi hermanita ha comprado un par de ranas (yo le puse por nombres Gribbit y Ribbit) para un proyecto de ciencias... y navegando por ahí para saber qué comen, me encontré con el siguiente cuento. La moraleja la tienen que sacar ustedes... y por favor, con ninguna intención ofensiva. La coloco aquí por que me pareció superdivertida. Pongan atención a las CONDICIONES que le pone la ranita a la mujer. Y dice así:

Un día que Francisca estaba jugando al golf, su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró una rana en una trampa. La rana le dijo:

- Si me liberas de esta trampa te concederé tres deseos.

Francisca liberó a la rana y ésta inmediatamente le dio las gracias y le preguntó:

- ¿Eres casada?

- Sí- respondió la mujer.

La rana, entonces, le dijo:

- Muchas gracias nuevamente, pero no te mencioné que HABÍA UNA CONDICION a tus deseos. Cualquier cosa que tú me pidas, a tu marido se le DARÁ DIEZ VECES, más o menos.

La mujer contestó:

- Eso está muy bien, no hay ningún problema.

Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella del mundo.

La rana le advirtió: ¿Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo? ¿Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán?

Francisca le respondió:

- Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer más hermosa y él sólo tendrá ojos para mí.

La rana dijo la palabra mágica: ¡KAZAN! ¡La mujer más bella del mundo!

Como segundo deseo pidió ser la mujer más millonaria del mundo. La rana le advirtió:

- Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más millonario que tú.

La mujer le contestó:

- Eso está bien, porque lo mío es suyo, y lo suyo es mío.

Así que la rana nuevamente pronunció ¡KAZAM! ¡La mujer más rica del mundo! La rana le preguntó por su tercer deseo y Francisca le contestó:

- ¡Quisiera un leve ataque cardíaco!

Yo digo: las mujeres son muy inteligentes, tengan cuidado con ellas... aon peligrosas. Aunque sin ellas, estaríamos perdidos.

7 de setiembre de 2007

RE- CASTILLO DE NAIPES II

Hasta las relaciones muy fuertes también tienen debilidades. No hay que descuidarlas, ni olvidar que lo ideal es complementarse, admirarse, ayudarse a crecer, a ser mejor.

LT- HISTORIAS DE UN RETRETE

Amigos míos, sé que hay una palabra que les gusta mucho, y es una de las bases en que fueron creados los blogs. Dicha palabra es: INTERACTIVIDAD. Este post es un experimento y un reto para todos. A ver, a ver, les había dicho antes que tenía un proyecto titulado "Historias de un retrete", y pues bien, es el título de una novela corta en que quiero trabajar para mi curso de narrativa.

Ahora viene el reto: quisiera saber qué tipo de historia se les ocurre con el título "Historias de un retrete". Mi amigo Luis (a.k.a Jinxed) me dijo que el nombre es atrayente, así que espero que puedan ayudarme (no es que esté falto de inspiración, es una oportunidad para que sean parte de una historia). Si me gustan sus ideas, prometo incluirlos de alguna forma en la trama de la historia, y les iré contando como va.

También pueden simplemente poner 3 palabras inconexas, y a ver si puedo usarlas para crear una historia. Algo así como "Guacamole - veneciano - Optimus Prime". Les agradezco su apoyo, y les prometo colocar algo gracioso con sus aportes. Un abrazo a todos. A ver si incursionamos en lo llamado "literatura colectiva", o por lo menos "inspiración colectiva". Les va a gustar.

CO- accidentARTE

Una de las facultades a las que más admiro de la PUCP, es la facultad de arte, que además de estar llena de artistas (daaa), utilizan sus dones para protestar a pesar de la presión, para reclamar sus derechos. Me acuerdo de la inauguración de las Interfacultades (tipo olimpiadas, pero sin el Monte Olimpo), donde salí disfrazado de noble caballero, y en el desfile todos los alumnos de arte usaban mascarillas y tenían carteles que ponían NO MÁS ASBESTO. Yo aplaudía muchísimo, porque habían aprovechado algo "informal" para protestar en defensa de sus derechos.

Si no saben lo que es el asbesto es el nombre asignado a un grupo de seis materiales fibrosos diferentes (amosita, crisotilo, crocidolita y las formas fibrosas de tremolita, actinolita, y antofilita) que ocurren en forma natural en el ambiente. Los minerales de asbesto tienen fibras largas y resistentes que se pueden separar y son suficientemente flexibles como para ser entrelazadas y también resisten altas temperaturas. Debido a estas características, el asbesto se ha usado para una gran variedad de productos manufacturados, principalmente en materiales de construcción (tejas para techado, baldosas y azulejos, productos de papel y productos de cemento con asbesto), productos de fricción (embrague de automóviles, frenos, componentes de la transmisión), materias textiles termoresistentes, envases, empaquetaduras y revestimientos. Algunos productos de vermiculita o de talco pueden contener asbesto. Es cancerígeno y está prohibido de utilizar en paises del primer mundo. (¡Gracias Wikipedia!)

La razón de ser de este post, es que ayer, cuando llegaba a la Universidad, vi un montón de gente protestando frente a las oficinas, y bueno... tenían más carteles, con muchas más frases como: QUEREMOS UNA FACULTAR DE VERDAD. NO MÁS ASBESTO, QUEREMOS UNA FACULTAD, etc. (ya que su "facultad" es un laberinto de casitas agrupadas). Lo que había sucedido es que un trabajador estaba pintando los techos de la "facultad" de arte para justamente, contrarrestar los efectos del asbesto que tienen. Y mientras cumplía con su trabajo, el techo se desplomó. ¡Se cayó el techo! El accidente causó 3 heridos, el trabajador y dos estudiantes.

Aquí pongo algunas fotos solidarizándome con su causa, y un video, todo cortesía de la CEFA:





Y por favor, señores de la PUCP, sé que están haciendo algo por ellos, pero háganlo más rápido porque les aseguro que no quisieran que sus hijos fueran seres asbestos mutantes accidentados. Muchas gracias.


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